Mi peso en oro

Hoy me he sentido muy muy muy infravalorada. O dicho de otra manera, me han "puesto los pies en la tierra". A mis ni siquiera 19 años, poner mi corazón en una balanza y una pluma al otro extremo al modo egipcio me parece totalmente injusto. Y sin embargo, yo misma no puedo evitar sopesar las distintas partes del asunto. Si señores, de nuevo me dedico a pesar los dinstintos componentes de mis ilusiones, las auténticas piezas que conforman la realidad y mi autoestima en cuanto a cada una de las diferentes cosas estimables de mi ser.

Me JODE tanto que sea imposible la objetividad, y además no encontrar nadie que yo estime con capacidad de evaluarme y que a la vez vaya a ser totalmente sincero. Por otra parte, no sé si sería muy sano para el alma ir al médico y pedirle que nos mande unos análisis de sangre para el talento, la creatividad, la fuerza de voluntad... Supongo que en mi caso , desde mi distorsionado y oscilante punto de vista, no me faltarían los dos primeros (opinión en un 90% creada por opiniones ajenas, que HORROR), y la segunda sería muy inestable, según para qué se necesitara.

Creo que me ocurre lo que a mucha gente con su pelo; como no lo tiene liso, lo quiere liso, como es rubia, quiere ser morena. Como mi empatía tiene unos niveles en sangre más altos de lo sanamente recomendable, me gustaría quedarme indiferente más a menudo. Como mi emoción está a punto de minar mi salud por sus excesos, quisiera ser menos afectada. Como tantas cosas que me hacen ser como soy, me hacen ser tan mortalmente autodestructiva, quisiera ser más robótica.

Sin embargo, me miro desde fuera y me doy cuenta de que Oh Dios Mio , soy una persona maravillosa. Y lo digo totalmente convencida, de verdad. Ojalá conociera más gente tan afectuosa y entregada. Qué tipo de mierda sería yo, sin mi sensibilidad, dudo que fuera capaz de emitir un solo sonido con un ápice de sentido en la música que interpreto y en la que creo yo misma. Yo no soy como tú , ni como tú. Tengo un sentido musical infinitamente mejor que el de todos vosotros, y además , lloro hasta viendo dibujos animados. Por si fuera poco, a pesar de que mi tendencia sea a los pensamientos paranoicos, irracionales, autodestructivos y con onda expansiva (dios mio, que hilarante), intento que no afecte a nadie más que a mi, y poco a poco consigo comunicarlos de manera racional, y solucionarlos, analizando cada pequeña partícula. Si no fuera porque todas estas cosas tan bonitas a penas me sirven si no para hundirme un poco más en la espiral autoreflexiva... SERÍA una persona maravillosa.

A juzgar por los resultados materiales, soy una persona de lo más inútil. Prácticamente nadie me ha escuchado tocar, o la música que he compuesto, aunque los pocos que lo hayan hecho hayan dado unas apreciaciones sobresalientes. Sigo siendo una loca autodestructiva y estúpidamente buena, mala ilógicamente e involuntariamente. He malgastado una porción curiosamente grande de mi salud y de mi tiempo haciendo cosas improductivas, con consecuencias físicas y mentales que están tardando mucho en desaparecer.

Sin embargo, hay algo que hace que mi autoestima NUNCA llegue a derrumbarse del todo, y es que, mis intentos y la fuerza que he puesto en ser tal y como quiero ser han sido muy grandes, y van en aumento. He llorado intentando ser buena persona, e intentando ser quererme más a mi misma. Estoy sacando la fuerza de voluntad que nunca tuve. Cavo en las minas del talento que se perdió en algún punto del laberinto de la construcción de mi YO. En ese punto donde me perdí y comencé a ser lo que no soy. Intento quererme.

Intento pensar que soy la persona que me gustaría ser para poder llegar algún día a serlo.